Café avec agnes

哆拉一梦

我家住在13号，103有个人会做后悔药，她说贵，因为别人不知道。

我在上海科技馆坐2号线回家，我站在地铁上，面前坐着的一个男生，看上去很OK，两只手握的姿势好象在想事儿，左手有条小红线，他低头，偶尔抬看我。     我今天有一样光光的额头，没有打扮，我想我很OK，除了两个病怏怏的眼袋。     我一直在看他，的确很OK。我在他脸上每个面上翻转，留待以后慢慢确认。     我不知道他会在哪一站下车，我就要下了，在人民广场换1号线，我掏出一张展览会的纸条，写上我的电话，交个朋友如此简单。     可是我没有，他起身了，也下车。出站，可能去逛来福士，可能去赴约，可能坐公车，也可能换8号线……     都没有，他随着人流往我换乘的地方走，我笑，上去小心地问，你也坐1号线吗？恩。可以交个朋友吗？这个……笑。     但事实上我没有问，我只是跟着走。他坐电梯，我走旁边空的楼梯。两条线分叉，他大该去换8号线了，如果没有，我就冲了，这有什么难？      小喜，两条线又汇拢，我在1号线的月台又发现了他，有意思，还有1分37秒，我的车到站。而他的车已经到站了，他从我身后走过，上车，相反的方向，我当即冲了进去，给他号码，然后再慢慢往回坐。     噢，如你所想，这也没有发生，我如常，没有表情，被地铁来去的风吹得狂爽，我爱地铁风。

我摸口袋里的手机，好象它会响，来自一个熟悉的朋友和不认识的人，这个人很OK。

上海，外滩的钟楼勾出耸入云霄的轮廓线，而在黄浦江上回归平整，颤抖而平整。

我要一颗后悔药。她告诉我这样很像我，她也知道那样也很想我，不过她还是给了我，一颗。我若超越自己，就在当时不犹豫。我若超越自己，就在现在扔掉那个后悔药。我知道，后悔药可以治后悔，但不能让时间倒流，也不会忘却，只是不再后悔。我问她，我会不会为吃了这颗药而后悔，她说不会。所以我吃了。

今后，我需要无期给她汇款，也可以汇时间，或者别的一些。贵，真贵，我不后悔。

           3

       今天是我家边上的河最美的一天，把我心里的郁结打扫了一点。风吹得很均匀，把水面吹起波纹，有条不紊，柔软得像皮肤，我整个人好象在水面上慢慢往下滑，没有目的地，就是滑下去。对面的矮墙还是斑斑驳驳，像积结的调色盘，很亲切，柳枝和杂草比冬天的时候更茂盛琐碎了，看上去很自在。大白猫在墙头走，慢悠悠，天要暗下去，一分钟一秒钟也留不住，不过现在还很好看，像要醉酒一样红 。我的身边没有人可以说话，我不想和什么人说话。我终于听到涟漪的话语，不清冽不轻浮 ，温和沉稳，娓娓道来，流转如珠。这整个夏天都是为了这样一刻而存在，我很久没有邂逅这样一种存在感了。

        为了这样的存在感，我常狠狠地用指甲掐进皮肤，把颜料恣意地堆到布上。苛求的爱是一种牛角尖。郁结，挫败，痛苦，锤炼一丁点的甘甜也不得。若是有，就统统忘掉了之前。有，不痛不苦的痛苦既是捷径。不器啊，但我无力地走在堆砌，造作，刻意的路上。老谋子昨晚一场感官盛宴，圆满，不容易啊。是真正人力的圆满，可谓“费尽心机”，热闹国人，威震外宾。老艾（艾未未）够狠，在博客上把开幕式骂得犀利，骂得好！我直觉上觉得他骂得有理，全对。  老谋子的用心良苦到底讨好不讨好，我说不上，说实话我想还是不错的。器就器吧，作就作吧，就算把好东西硬是做成了坏东西也罢 ，做，就是风雨兼程，谁又不是这样呢？圆满，却不是完美， 老谋子成不了神仙。谁要是一时逍遥似神仙就不要奢望着真的去做神仙，更不要想一招点化，把俗人都渡了。老艾一篇牛文绝对否定不了几万人上亿人包括我们所有大俗人的生命体验，当然还有他自己的。无知愚昧的我们才让他的真知有了价值，我还是由衷地佩服老艾的学养和胆识。

                                                end.